CésarLove Shop

Lorsque mon pote m’a lancé « un ciné ça te chauffe ? », j’étais loin d’imaginer que j’allais me retrouver autour de 40 habitués en train de se pignoler. J’ai donc opté pour la cabine individuelle pour plus d’intimité, d'ailleurs le film qu’on m’a conseillé m’a vite terminé. Je finis ma visite dans la partie boutique, qui regorge de sextoys variés dont la taille démesurée de certains m’a parfois fait complexer...

Bonjour Ingrid. Ingrid, est-ce que tu baises ? Quand tu vas au César, est-ce que tu préfères aller voir les films de cul ou le rayon lingerie assez fourni ? Et surtout après, est-ce que tu baises dans les salles du fond ? La moquette grise et la froideur de la boutique te déchauffent pas trop ? Alors go !

Ce soir, j’veux me faire chatouiller le bijou, j’veux me faire bricoler la cliquette, j’veux me faire gâter le matou. Je vais donc au César. Je pénètre dans la salle de cinéma, je chevauche un des fauteuils, je baisse mon pantalon dans l’attente d’une gâterie. Le film prend fin et je reste sur la mienne. Heureusement la large gamme de jouets high-tech suédois me permettra de finir le travail chez moi. On n’est jamais mieux pénétrée que par soi-même.

Refait à neuf, le César Love Shop vous accueille à b(r)as ouverts 7 jours sur 7 et jusqu’à 23h00. Cela vous laisse pas mal de temps pour jouir des merveilles du 7ème art cachées derrière ce mystérieux rideau de velours. À l’arrière, vous trouverez les cabines individuelles, sortes d’isoloirs pour profiter en toute intimité. En bon citoyen, c’est le moment d’aller mettre votre bulletin dans l’urne… quelle qu’elle soit. Soumis ou insoumis, à vous de voter !

Pour conquérir les Gaules, César s'est doté d'un nouveau cinéma porno et a décidé d'en foutre plein la vue. Ses légionnaires de l'Antiquité tardive, frustrés de ne point empaler leurs lances, l'empoignent de leurs mains tremblantes devant les muses coquines qui défilent à l'écran. A l'entrée, le loveshop permet de se doter de tous les accessoires : essayage de tenues dans les cabines, prières aux Godes, achats des plus bonnes poupées de l'empire. Les soldats sont fins prêts pour les combats de jutes.

Papi au César Vidéo, bandait devant un vieux porno. Bien moins satisfait par grand-mère, il se la jouait en solitaire. Ah ! Ah ! Ah oui vraiment, Papi aime l’César Vidéo. Et Papi peu importe l’heure, s'astiquait l'manche avec ardeur. Hétéro, gay, effet violeur, tout est là pour son bonheur. Ah ! Ah ! Ah oui vraiment, Papi aime l’César Vidéo. Papi sur c’qu’il reste des fauteuils, s’essuyait avec quelques feuilles. Le large choix du magasin, la grande salle pour toucher l'voisin. Papi aime l’César Vidéo.

Cela fait neuf jours qu’on m’a coupé internet et je n’en peux déjà plus, il faut que j’aille voir la veuve Poignet, rue de l'Avant-Bras. J’y retrouve ce bon vieux Gégé qui, à soixante ans, ne fait pas vraiment partie de la génération Y. Je m’installe au troisième rang, la salle est grande mais pourtant tout le monde se touche. Préférant m’isoler, je me glisse dans une cabine avec ma main droite, et c’est moi qui choisis le film. C’est à m’en faire oublier les joies du net !

Plouf-plouf, ce-sera-toi-que-je-vais-vi-sion-ner : La Serial Suceuse. Oh non, je l’ai déjà vu ce polar. Plouf-plouf, ce-sera-toi-que-je-vais-vi-sion-ner : Massacre à la fistinière. Oh non, un film d'horreur interdit aux hétéros. Plouf-plouf, ce-sera-toi-que-je-vais-vi-sion-ner : Étoiles et bout de gland. Ah non, je ne supporte plus les films romantiques ! Et puis zut, je crois que je vais aller dans leur salle de cinéma. Avec de la chance, mon voisin m’épargnera l’effort du poignet.

Ma femme part à l'étranger pour un mois. Pour éviter la disette, je m'oblige à suivre des cours de cuisine, cela permettra également de me remettre à niveau. Je m'enfile une série de DVD classés par thème et c'est une nouvelle expérience culinaire qui s'ouvre à moi : saucisses de Francfort, huîtres au champagne, bananes flambées... Je peux même m'enfermer seul pour visionner des films, personne ne pourra voir que je ne sais pas cuisiner des moules marinières. C'est ma femme qui va être heureuse quand elle rentrera !