L'hachez-vousLancer de hache Lyon

Le lancer de haches, c'est surtout une question de visualisation. Premier lancer, je pense au gars qui m'a fait une queue de poisson ce matin : 4 points ! Deuxième lancer, j'imagine la tête de ma collègue qui se prend pour ma cheffe : 6 points ! Dernier essai, je visualise mon c** d'ex qui m'a trompée : en plein dans le mille, j'ai trouvé la technique !

Camarades, allons ravir à ces ignorants du Wessex leur or ! Lancez vos haches avec la fureur des Dieux pour gagner une place au Valhalla ! Olaf, tu t'y prends comme un manche, ton mouvement est trop découpé. Cible ton entraînement sur la technique par Odin !

1h plus tard

Olaf... Tu as le sourire aux lèvres mais tu ne t'es pas vraiment amélioré. Cette victoire ne t'es pas due, la prochaine le sera.

Un besoin de me défouler, ce soir on va se l'hacher. Je commence : hachaque fois ma hache viking percute le sol. Mais les experts sont là pour m'aider, la cible j'ai fini par hachever. Et ce concept j'hachète. Hachetag fun. Hachetag décompressée.

Besoin d'une thérapie de couple ? Il existe une technique aussi efficace et beaucoup plus amusante. Il vous suffit d'une bonne imagination, d'une hache bien aiguisée et d'une cible, autre que votre partenaire de préférence. Avec des conseils éclairés, vous arriverez très vite à pointer le coeur du problème. Il ne restera plus qu'à vous défouler, et croyez-moi ça fait du bien !

Depuis que j'ai appris pour le bac de français, je suis stressé. Pour décompresser, je tente le lancer de hache. Après des explications précises, la cible est à moi pour une heure. Malgré ma force de moineau, je plante mon tomahawk une, deux, trois fois. C'est décidé : au lieu de m'énerver sur ma shisha goût pomme ou de pleurer sur ma gourde, je viendrai ici exprimer ma haine contre Andrée avec un « e ».

Partiels de fin d’année dans quelques semaines, compte bancaire en négatif, abstinence depuis plus de trois mois. Pas un sou pour partir en voyage, épuisement de tous mes matchs Tinder, frigo vide. Douche bouchée, coloc imblairable, fin de mon abonnement Netflix. Dernière solution pour décompresser : planter une hache cent- cinquante fois de suite dans une cible à cinq mètres de moi.